Trois fous veulent s'échapper du centre de réinsertion et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- si le gardien part a gauche nous on part a droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas la!

> >  [size=32]Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :[/size] 
> > [size=32]Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.[/size]
> > [size=32]D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> >  Très bien, Mamadou, et le 2ème ?[/size]
> > [size=32]Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.[/size]
> > [size=32]Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?[/size]
> > [size=32]Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.[/size] > [size=32]Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :[/size]
> > [size=32]« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> >  Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.[/size]

désolée pour les "size"!!! comprends pas pourquoi......

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande:

-Qu'avez vous volé?

-Une boîte de pêches.

-Pourquoi avez-vous volé cette boîte?

-J'avais faim.

-Combien y-avait-il de pêches?

-Six.

-Vous aurez six jours d'emprisonnement.

Là dessus, le mari intervient:

-Puis-je dire quelque chose?

-De quoi s'agit-il?

-Elle a aussi volé une boîte de petits pois!

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari roulant à 19 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottitant, le véhicule et taoe à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant:

-Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A19" alors je vais à 19...

Le policier répond en rigolant:

-Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!

Et en regardant la passagère, il rajoute:

- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...

- Je crois que c'est parce-qu'on vient de quitter l'A313.

Le père : Mon petit doigt me dit que tu te drogues

Le fils : Tu parles a ton petit doigt et c'est moi qui me drogues ?!

Cerise rentre de l'école. Elle parle avec sa maman :

- Elle est bizarre, la maîtresse. Hier elle nous a dit que 2 + 2 = 4 et aujourd'hui elle nous dit que c'est 3+1. Il faudrait savoir...

Le miracle : Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !

..Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

  et c'est souvent comme ça